将播放器声音放的足够的小。安静的听着安静的歌。空调温度适中。想念强烈刚好。伤口血流不止。顿然无依无靠。
身边一些人不在了。寂寞油然而生。他说我怎么就像个小孩子，长不大，不独立，需要依靠。我沉默了。想有人依靠，有什么不对。
身边一些人还在。伤痛隐忍前行。我想喝杯热水，却一直将它放凉了都喝不下去。我不止一次的说，你在我身边的时候我每天都是不开心的。然而。想到可能有一日，你将离开。我发现，自己将再也开心不起来。
朋友说那是一个好看的电影，搞笑。我看了一点却没有笑一次，不知道小丑的是电影里的人，还是我们自己。
听着《流年》对友说，我们写字吧。他坚定的打出了三段字。不－－想－－写。我想我们都变得决绝了。
想想自己的一些感受，丝丝缕缕的缠绕。一些人明明知道失去了会是伤感的，还是要用力的推开；一些人明明知道留下了会是痛苦的始源，却狠心的对自己毅然绝然。
新闻中不断的跳出获金牌的喜讯，该是开心的。这是荣耀。长久不熄，却又转瞬易失的。
时常会想念我第一个周大福，我最爱的家和宝宝，当时庆幸在她便宜时把她买下，她陪伴我一起那么久，让我感觉美好那么久，终究她还是丢了，于7月的南京。会经常想起心痛，不是心疼她的价格，而是因为我那么的喜爱，如今，新的天使宝宝再现周大福， 呵呵，可我已经没有以前的魄力把她买下了。
想起过去给朋友说的一句话，我说：美好是个多么美好的词。现在想想，美好、幸福。对于我来说都是神圣的。
我躲在夜城细数着流年的一遭遭。没有完成的词汇，没有很多本该有的臆想。
放在床上的娃娃脏了，我时常都搂着她睡觉，这样让我感到心安。我把柜子里娃娃再拿出来一个放在床上，把脏的丢进洗衣机。对于玩具娃娃你可以任意选择，而人，却无法根据我的喜好来选择或安排。
一堆堆的书和资料占据了我的桌子，让人看得不免开始焦躁。是的，今天我把我需要的专业书全部翻了出来，开始填充开始恐慌的我。自由阅读品味村上春树，张爱玲的那个年纪是我经常回味的美好。
胃药好像过期了，总是任性的不吃药。然后笑着说我胃疼。多少的胃药于我也无济于事了。一些疼痛不是能逃避的，只是我们选择另一条路去避免罢了，就如，我的心脏于这次的重感冒始终都和我闹着矛盾，让我感觉随时都会呼吸不畅，心脏疼痛而死去。
铁罐的炭烧咖啡，喝的很快，没有苦咖啡绝对，没有拿铁温存。想念我钟爱的麦斯威尔，想念我第一次尝试提拉米苏。想念给我买提拉米苏的人。
买了一瓶韩国原装的饮料，说是大补，于是准备送给某个拿戒烟成功与否来决定对我爱有多深的人，虽然他第二次的许诺连两天都没有做到，虽然他着实让我觉得自己是如此的失败。
空落落的房间，数不清的书，电脑，网络，面条，睡眠，每日一成不变的生活。 | 
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